亲爱的爸爸，妈妈：
见字如唔、展信舒颜
写这封信的时候，内心十分挣扎，因为我是一个不善言辞的人，无论是性格还是别的因素都是如此。也许你们也在疑问为什么我会写信给你们，可能你们觉得一个电话，一个视频电话就好了，为什么要这么麻烦。就像古人说的“从前车马很满，书信很远一生只能爱一人”我想也是如此。
我一直在思考你们如果没有我的话是不是爸爸就不会出去打工这么多年，妈妈你是不是就不会现在如此劳累。但是我好像一直没想通过，我出生就赶上计划生育，因为有姐姐所以你们就花了大力气为我上户口，劳民伤财。你们对我说家里有个“雨”那就再来个“阳”吧，于是我的名字就被简单粗暴起好了，现在想想也没什么。
因为08年汶川大地震，你们将我连夜转移到杭州，我尚在襁褓之中，也因此在杭州上了几年幼儿园那段日子可能是我最幸福的日子了，因为你和爸爸和姐姐都在身边，而我只是每天早上起来考虑“今天吃什么”这个简单的事情，每天拿着一块钱硬币去便利店买根冰激凌，每天晚上全家人去河边散散步，可能日子就是这么简单，美好。可是好景不长，你把姐姐送回家乡上学，很多年都没有见到姐姐。那时候也没什么钱，为了我们两个你们也是操碎了心，每天都在挣钱，直到你们想着把我也送回家乡这边，我当时还不懂这些事情原委，只知道从那以后和你们见面的时间就以“天”变成了“年”，且一年见面时间很短，我也不知道为什么要这么做。到家乡后也是十八岁前都不变的地址。直至那后我的童年一半都是爷爷奶奶带的，可以说也是爷爷奶奶将我带大，我从未怪过，因为我觉得你们也是不得已而为之。
小学的时候妈妈回来了，她告诉我说这次她不走了，我记得当时笑得很开心。小学的我也让你操心很多，但是不同的是你总说姐姐没让你操心，就我一天闹腾。时不时老师叫你喝茶，现在想想也是丢人极了，但你每次都没问过我为什么，以至于每次喝完茶后就问我想吃什么。小学的我除了玩还是玩直到四年级的时候你对我管教也更严厉了，时常打骂我，叫我好好学习，叫我好好考小升初考到好初中。我也时常和你拌嘴，但是当时确实是不懂事，现在想想真想回到过去给自己两巴掌，哈哈。小学的我学习成绩也不算太差，如愿考到“好初中”考到你们想让我去的那所初中，只不过就是姐姐考上了好大学，全家为她开心，爸爸也为此不远万里回来祝贺。那时候我觉得很开心，因为一家人又团聚了，但也因此你们对我的期望越来越大，希望我和姐姐一样考上一个很好的大学，当时的我很叛逆，我想为什么要按照你们意愿去干呢？现在看来，当时只道是寻常，当时年轻气盛和妈妈吵了很多次。而也如此我开始对我的人生开始有了思考，而不是一步照搬的按照既定的轨道行驶。只知道晚上的时候妈妈的房间有哭声，当时也耗未在意。
初中的时候，正处青春期，随着年龄的增长，身体和心理上的变化也带来了不少烦恼。青春期的到来，让我们的身体发生了一系列变化，脸上突然冒出的青春痘，身高与体重的变化，都可能成为我们在意的焦点。看着身边的同学一个个有着挺拔的身姿、光洁的皮肤，而自己却有着不尽如人意的地方，内心难免会产生自卑的情绪，而叛逆则是主旋律。你们和老师和爷爷奶奶甚至给我做了很多工作，当时我还记得我的良师问我：你是想先甜后苦还是想先苦后甜，我回答到先甜后苦。当时还是太年轻了，短短几个字就包含了我的全部，因为你们有了姐姐这个所谓的“高材生”所以你们对我也寄予厚望，初中的我成绩并不好，我也没上心。因为两件事就改变了我，一件是妈妈和姐姐大吵一架，因为姐姐对你们怀恨在心，多年没见你们便失去至亲的温暖，没有叫过“爸爸”和“妈妈”两个简单的字。妈妈总说她总是觉得亏欠了姐姐所以这些年都是在补偿她，我当时在隔壁听你们大吵一架，我的内心是煎熬的。自那以后姐姐和你们交流便少了很多，我便也开始慢慢懂事开始为了那个“目标”奋斗。
他们都说上学期间没有一个喜欢的人是不完美的学生时代，你儿子我也不例外，那年刚进入初中班级里就一眼看见她，她坐在那里开怀大笑很阳光。我从那时候就喜欢上了她，我不知道是青春的悸动还是临时起意，从那时我就下定决心开始好好学习，每天都是一个崭新的我。也是从那时候开始我请妈妈给我报补习班，从未这么干过的我，这次竟然如此坚定。我当时就一个思想“和她一起考上高中，大学”为了这个目标我废寝忘食，将自己百分之百的精力都付出其中，也不出意料和她考上同一所高中，但不同的是她是火箭班的，可能从此就决定了我们轨道注定不同，我一直暗恋她八年了，觉得就这样蛮好的，直到现在都时不时想起她。
高中的我，怎么形容呢，就一个字“野”每天除了在学校学习就是出去玩了，以至于高中的我因为突然增加的难度和性格导致成绩不太好，等我想回过头的时候已经来不及了。 而学业的压力，如同一块巨大的磐石，沉甸甸地压在成长的肩头。逐渐的你们对我的期望也没有那么大了，觉得考个自己喜欢的学校就好了，我一时间觉得你们终于“善解人意”了，因为你们无形的压力给予我的不仅仅是精神上的，还有身体上的疲惫。直至大学的我才慢慢理解你们当初的做法，而我现在也开始考虑我的工作选择，我的人生方向，我的人生目标。而当今社会的职业压力，已经不是当年所能比的，网上说毕业即失业，我不想这样，我想好好赚钱养你们，时不时能回去见你们和爷爷奶奶他们。毕竟《陈情表》中有句话是这么说的：臣无祖母，无以至今日，祖母无臣，无以终余年。教育不仅具有长期性和滞后性， 更具有前瞻性， 当前瞻性的教育和我们滞后性的阅历相遇时，此刻，教育真正形成了闭环，就如同多年后你突然有一个瞬间意识到了什么，那便是子弹命中的瞬间，此刻教育才算真正完成。谈恋爱时才读懂《氓》，找工作时才读懂《孔乙己》，而谈婚论嫁时才读懂《孔雀东南飞》，这就是教育的前瞻性，教育提前为你灌输思想而在你拥有阅历那一刻， 你才幡然醒悟，语文课本当中没有任何一篇课文是充数的 只是当时忙着赶路， 忘记窥探古人风骨 ，读时以为是束缚自己的粗布麻绳， 回望时皆是熠熠生辉的丝绸缎带 ，这就意味着之前的文章与老师，才真正意义上的完成了他们的任务。而教育是具有长期性和滞后性的其中的寓意直至今日才些许懂得。
现在上了大学才觉得第一次离家，离你们越来越远，大学的第一晚让我辗转反侧，而我想的不是离开“温室”的痛苦，而是在怀念我十八岁之前的生活和现在开始对未来的迷茫。网上说高中毕业后，时间就跟飞一样，大学开学的那一刻，这辈子你和父母相处的时间就已经完成了百分之七十，从此之后你们大概一年只能见一次。现在的我深有感触，怎么感觉现在的我就已经考虑原本属于大人该考虑的事情了，买车，买房，娶妻生子。感觉才十八但是已经奔着二十而去了，可能这就是成长的烦恼吧……
成长的烦恼就是在无意之间在一个特定的地方等待着你闯入并伴随一生。这个世界太过喧哗，别听，别看，别在意，只管往前走。我时常麻痹自己：“当你茫然的时候不妨静下来，顺其自然就好。”可只有自己才知道有些东西不是我一个人能决定的，如果只思考自己就太过于自私，对你们对我都是不公平的。或许你们会说：“人不为己，天诛地灭。”可是你们一直在我计划之中，如果不为你们我也不知道该为谁了。
杨绛曾写过：人总要咽下一些委屈，然后一字不提的擦干眼泪往前走。没有人能像白纸一样没有故事，成长的代价大概就是失去原来的样子。其实早晚有一天你会明白，人生除了生死之外其余的都是擦伤。无能为力的事，“当断”；生命中无缘的人，“当舍”；心中烦郁执念，“当离”；目之所及，皆是回忆，心之所想，皆为过往，放下执念，心才能回归安宁。而现在的我想到最好的路就是“当兵”而这已经成为我的执念了，我知道很苦但是我觉得一个人苦比一家子苦好，如果苦的那个人是我那就可以了。而成长的代价就是失去原来的模样，年轻时总觉得世界辽阔，梦想近在咫尺，后来才发现，青春是一场不断受伤、不断成长的修行。我们会在深夜怀疑自己，会在现实中迷茫困顿，但正如《冈仁波齐》里说的：“磕长头的人，眼里没有终点，心里只有方向。” 跌倒了，拍拍尘土，继续上路，这才是青春该有的模样。
青春是没有答案的命题，但依然要奋不顾身地书写。
尼采 说：“每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。” 青春就是这样，它或许充满遗憾，甚至布满伤痕，但只要我们勇敢地走过，回首时，便不会觉得虚度。
所以，青春不是年纪，而是一种心态；不是短暂的灿烂，而是灵魂深处那份永不熄灭的光。
青春似乎已经离我而去，而我思考的已经不是同龄人所思考的东西，现在的我更多的是慢慢有了“父亲的背影”的样子，我不会抽烟也不喝酒，遇见很多事情都只能默默去忍受，默默去消化。我直至现在才开始体会到当年你们无奈送我回家乡的苦楚……
小时候，我们总是盼望着长大，以为长大后就能摆脱父母的管束，拥有无限的自由。可当真正踏上成长之路，才发现自由不过是一个遥不可及的幻影，烦恼却如影随形。现在我已经感受到姐姐对你们已经放下当初的执拗了，可能是她经历工作，结婚后开始理解你们了吧。总之现在一切都在慢慢变好，你们也可以开始减轻自己的压力了，不要因为我们两人把你们身体累着了。
现在我越发觉得时间变得更快了，网上说当我们出了社会后，时间就是以“年”为单位的，逢年过节才能回去了，也因此我懂得了“有钱没钱，回家过年”的含义，这是独属于中国人刻在骨子里面的执拗。也许我还没有做好工作的准备但是我不得不做好出社会为家为自己的准备。这让我不禁想到“学习好，就报效国家；学习不好，就承欢膝下”这句话；鱼和熊掌不可兼得，我现在也在不知不觉中到达那个需要做出选择的时候了，也许我也不知道我是什么时候长大的，可能是一夜之间也可能是时间长河中积累的。
成长如拨筋抽骨般疼痛，直到今天我才彻底理解这句话。长大路上我遇到了太多困难太多委屈，总想着与人诉说，可真当说的时候，我烦恼跟谁说，怎么说，我发现我已无法用言语表达我的情绪。小时候的我渴望快快长大现在的你却渴望时间能倒流。长大承受的压力真的好大。家庭的不和睦，朋友的背叛，身体的病痛，外貌的不自信，未来的焦虑，我不知道要怎么面对，我真的好累。我常感叹时间过的太快太快，像是我原本只想打个哈欠却不小心睡了过去，然后我发现我怎么真的长大了，怎么真的到需要独当一面的年纪了。我一直认为长大需要经历很多很多事情，后来我发现只需要一个节点，你便会发现你长大了，那些你以为遥不可及的事一瞬间到来了，可是我还没
能力解决这些问题啊，那这些只能锁在写满心事的日记里。成长为大人的过程真的好难好难，创伤并没有让我变得更强大，也许我因此看起来比从前坚韧了些，但我的内心也变得更加敏感。成长中的太多痛苦我都无法诉说，到最后我只能叹口气说算了，我真想别再长大。但我是无法决定这些事情的，我只能自己去消化自己去考虑自己走到每一步，每一个决定，可能这就是成长的苦楚，成长的烦恼，成长的滞后吧。
纸短情长，不尽依依。
祝
身体健康，天天开心
你们的儿子
